طنز
اندر فواید انصراف از گرفتن یارانه
از ابو بتانه نقل شده است که گفته است: چند شبی در خواب همی دیدم که کوهی بزرگ بر روی دوشم است چنان که از سنگینی آن جنبیدن نیارستمی و هر شب دچار کابوس همی شدم، خوابگزاران همی گفتند که این کوه، همان یارانه است از گرفتنش انصراف ده تا راحت بخسبی، انصراف همی دادم و راحت خسبیدم.
پزشکان می گویند یارانه بگیران نسبت به یارانه نگیران، هفت صد بار بیشتر به بیماری های قلب و عروق مبتلا می شوند، این پزشکان می افزایند که نتیجه ی تحقیقات نشان داده است در دو سال گذشته نود درصد افرادی که سکته کرده اند، یارانه بگیر بوده اند.
حکایت کنند که یارانه بگیری با الاغ خود سوی عابر بانک همی رفت تا یارانه ی خویش همی ستاند به ناگاه الاغش در چاله ای فرو همی شد و یارانه بگیر بخت برگشته با مخ بر زمین فرو همی آمد.
آن شنیدستی که یک یارانه بر
ناگهان افتاد از بالای خر
گفت زرت مرد دنیا دوست را
می کند یارانه قمصور ای بشر
ابن سوبسیت بلخی می گوید: چند وقتی بود که غذا از مری ام پایین نمی رفت و هر چه در دهان می نهادمی، در گلو گیر همی کرد، به نزد طببیان همی رفتم و نسخه ها دادند و افاقه نکرد، تا شبی پیر طریقتی فرمود از گرفتن یارانه انصراف همی ده، بهبودی حاصل همی آید، فردا انصراف همی دادم و از آن روز، مسیر مری تا معده گشوده همی گشت و بهبود حاصل همی آمد.
شیخ را گفتند: به جز صدقه، چه چیز دیگری رفع بلا همی کند فرمود انصراف از گرفتن یارانه.
آورده اند که یارانه بگیری را دیدند که در قعر جهنم، گرفتار چهل و پنج اژدهای دو سر همی بود و فریاد کنان کمک همی طلبید و کسی به فریاد او نرسید و صالحان همی گفتند که این چهل و پنج اژدها همان چهل و پنج هزار تو مان یارانه ای است که وی در طول حیات می گرفته است و از گرفتن آن انصراف نداده است.
بزرگی می گوید خواب همی دیدم که به بهشت همی رفته ام. اما دست هایم به سوی جهنم همی دراز است و در آتش می سوزد، خواب خویش نزد معبران همی بردم. گفتند این دستانی است که در دنیا به سوی یارانه گرفتن دراز بوده است و هم اینک به آتش جهنم گرفتار همی شده است.
روانکاوان می گویند: کسانی که از گرفتن یارانه انصراف داده اند نسبت به کسانی که انصراف نداده اند کمتر به افسردگی و دپرشین مبتلا می شوند. هم چنین روانکاوان اعتقاد دارند که گرفتن یارانه موجب بیماری آلزایمر می شود زیرا هوش و حواس را از بین می برد.
ستاد تشویق مردم به انصراف از یارانه
.gif)
دیگه وقت خندس
معلم: فعل کشیدن را صرف کن. شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد!1- آخه آدم باید یه مراسمی واسه خوابش داشته باشه خب
یه ماچی ؛ موچی ؛ بغلی ...
لپتاپ نیستیم که درو ببندیم خاموش شیم!
2- پسر گلم یه دقیقه میای کارت دارم...
پسرم خدا خیرت بده یه دقیقه بیا...
چه دختر نازی دارم من، مامان جان بیا یه دقیقه...
و....
با توجه به نزدیک شدن به روزهای پایانی سال و با توجه به خطر جدی خونه تکونی، در صورت شنیدن هر کدام از این الفاظ توسط مادرتان سریعا محل را ترک نموده (حتی شده از پنجره بپرین پایین) و ترجیحا تا ١ هفته به محل مذکور مراجعه نفرمایید!!! لطفا این اخطار را جدی بگیرید، یکی جدی نگرفت طبق آخرین آمار تا الان ٤ تا فرش شسته!
3- با مامانم و دختر عموم نشسته بودیم صحبت سر رمز دوم و پرداخت قبض شد بعد دختر عموم پرسید رمز دوم از کجا می گیرن؟ چشتون روز بد نبینه مامان سوتی دهنده بنده نه گذاشت نه برداشت با کمال اعتماد به نفس گفت از داروخانه دیگه!!!!!!!
یعنی دیوار سالم نذاشته بودیم تازه بیچاره رو هی دست مینداختیم که داروخونش باید شبانه روزی باشه یا نه؟؟؟
داروخانه چه وجه مشترکی با عابر بانک داره شما بگید؟!!
خدایا این شادی ها رو از ما نگیر.
4- به قول شاعر:
از بینی ام تا دست من راهی به جز انگشت نیست
دل خوش به دستمالم نکن هیچی مثل انگشت نیست!
5- دختره پاشنه های چکمه هاش زمینو سوراخ میکنه میرسه به هسته ی زمین، کلیپسشم از لایه ی اوزون رد میشه اونوقت استاتوس زده من همینم! یه دختر بی آلایش! الان حرفی باقی میمونه؟ جز شفاعت خواستن برای همه ی مریضا؟
6- عاقا! خالم میخواست بگه برات تخم مرغ سرخ کنم؟ به جاش گفت برات سرخ مرغ تخم کنم؟ خلاصه اون شب بجای تخم مرغ فرش جووییدیم!
7- هرگز فرصت نشد به دیگران شماره بدهم .......................... گراهام بل!
8- هنوز تو شوک آهنگ گلزار بودیم که فروتن هم آهنگ بیرون داد!
دیگه باید منتظر آلبوم حمید معصومی نژاد خبرنگار اعزامی ... رممم باشیم والا!!
9- اول صبحی رفتم فیس بوق دیدم دختر خالم آنلاینه. اومدم اول صبحی یه چی گفته باشم پیام دادم سلام به روی ماه نشستت. پیام داده, اوآ خاک بر سرم از کجا میبینی منو؟
عایا جایز است در افق محو شوم؟
10- ینی انقدی که من شبا موقع اسمس بازی از زیر پتو سرمو میارم بیرون که نفس گیری کنم شناگرا تو مسابقات شنا نفس گیری ندارن!
والا بوخودا.
11- باﺑﺎﻡ زنگ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩه ﻣﻴگم ﺑﻠﻪ؟
میگه بیا ﺩم ﺩﺭ!
ﺭﻓﺘﻢ ﺩم ﺩﺭ میگه ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ سوییچ ﻣﺎشینو وردار ﺑﻴﺎﺭ!
12- با این سرمایی که زده متولدین 93 زیاد نشه بلند صلوات برفس.
13- پسر داییم 8 سالشه چند وقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد اونوقت من 8 سالم بود خروسا رو میزدم که مرغارو اذیت نکنن!
14- ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ 30 ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ:
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ!
15- معلم از شاگردش میرسه: چرا ساعت آسیا از آمریکا جلو تره؟ شاگرده میگه: واسه اینکه آسیا زود تر از امریکا کشف شد!
16- یعنی میگن فوتبال حرفه ای رو این اروپایی بازی میکنن راست میگنا آدم حتی وقتی فین کردنشونم میبینه لذت میبره والا.
17- مورد داشتیم ماشین طرف پنچر شده جک نداشته چند نفری بلندش کردن زیرش ساقه طلاییگذاشتن.
18-تحقیقات نشون داده 99 درصد پسرا و دخترا وقتی تو اینترنتن، یه صفحه گوگل هم باز میکنن تا وقتی ییهو یه نفر اومد تو اتاقشون اون صفحه رو باز بکنن.
19- میدونی چرا ماشین های آمریکایی سقف ندارن؟
چون شعور کفتراشون بیشتر از کفترای ماست!!
20-طبق اعترافات مهندسین طراح برج میلاد در فونداسیون این برج از ملات ساقه طلایی استفاده شده است!
مرد و مرگ
یه بنده خدا نشسته بود داشت تلویزیون میدید که یهو مرگ اومد پیشش ...مرگ گفت : الان نوبت توئه که ببرمت ...
طرف یه کم آشفته شد و گفت : داداش اگه راه داره بیخیال ما بشو بذار واسه بعد ...
مرگ : نه اصلا راه نداره. همه چی طبق برنامست. طبق لیست من الان نوبت توئه ...
اون مرد گفت : حداقل بذار یه شربت بیارم خستگیت در بره بعد جونمو بگیر ...
مرگ قبول کرد و اون مرد رفت شربت بیاره ...
توی شربت 2 تا قرص خواب خیلی قوی ریخت ...
مرگ وقتی شربته رو خورد به خواب عمیقی فرو رفت ...
مرد وقتی مرگ خواب بود لیستو برداشت اسمشو پاک کرد و نوشت آخر لیست و منتظر شد تا مرگ بیدار شه ...
مرگ وقتی بیدار شد گفت : دمت گرم داداش حسابی حال دادی خستگیم در رفت! بخاطر این محبتت منم بیخیال تو میشم و میرم از آخر لیست شروع به جون گرفتن میکنم!
نتیجه اخلاقی : در همه حال منصفانه رفتار کنیم و بی جهت تلاش مذبوحانه نکنیم !